Å våkne til tyve grader i skyggen lager nesten stress. For jeg vil ALT! Og hva vil de andre…
For jeg vil virkelig nå over og nyte alt som kan nytes.
Samtidig gjøre det jeg både bør og vil.
Og så har du folk i rundt deg som sikkert tenker noe, og hva er det…og skal jeg gjøre slik eller sånn…
Når tankene løper slik, er det nesten ikke godt med tyve grader i skyggen.
For dette kalles stress.
Det vil jeg absolutt IKKE ha!
Så nå skal jeg vatre meg.
Ta med meg fotoapparatet ut å la inntrykka snakke til meg.
Jeg kan ikke vite om den kommer, eller om jeg bør gjøre ditt eller datt.
“Mennesker som har hatt strenge grenser og har lært seg til å ta hensyn til andre, som barn, kan bli veldige servile og ikke vite sin egne behov”, leser jeg.
Plutselig går det opp for meg at jeg er nok langt fra så snill som folk vil ha det til, jeg er nok preget av en barndom, jeg som andre.
Jeg strekker meg langt utover mine egne behov.
Faktisk vet jeg ikke hva behova er heller.
Bare det, ikke ha egne behov, er litt skummelt.
Og jeg blir irritert. Når jeg har strukket meg nok. Når jeg likevel føler forventningen.
For kan ikke de andre, alle de andre, forstååå…
Det var interresant da jeg oppdaga dette.
At jeg kanskje ikke er helt den jeg tror.
At jeg er mye det andre tror – i stor grad.
I dette spekteret ligger det veldig mye spennende.
Sannsynligvis utvikling også.
For hvem er en?
Vet du hvem du er?
Dette var tankene som kom poppene når dagen er…, ja, jeg har skrevet noen ganger om temperaturen i skyggen, den er kanskje blitt enda høyre nå-.
Slike dager som er fine og som krever sin mann. Heldigvis er jeg kvinne. En av diskusjonene i går.
Ikke om jeg var kvinne, men om å være kvinne.
Ved et bord på IKEA har vi en høylytt diskusjon om kjønn, kvinnesyn og benevnelser som er i bruk.
Jentene mine ler av at dette kanskje ikke var rette åsted for den type diskusjon og om søster mi syntes den ble vel frisk…
Hun kom og tok en kopp kaffe sammen med oss på Leangen.
Før dette hadde mellomste og jeg satt mobil på vekking, jeg hadde nok en time på sykehuset.
Tilstanden var akkurat slik jeg tenkte.
Men tror ingen krise.
Etter timen og en matbit, for jeg skulle møte fastende, tok vi turen opp til Byåsen. Der yngste jobba med barn og skating.
Vi skulle hente henne med oss, men før hun var ferdig rakk vi en tur rundt Theisendammen.
Vil gjerne dele bilder både fra gåturen og litt etterpå.
Først passerer vi ett område for lek, der naturens egne materiale var tatt i bruk.
Før vi møte en sau med lam.
Slik halvtam.
Tydeligvis vant til masser av folk, men likevel på vakt og fant det tryggest og ta med seg sine halvvoksne bort fra oss.
Så møter vi denne gjengen.
Da vi går ned til vannkanten kommer de foss-svømmende over dammen, tydeligvis håpa de på noe.
Men vi hadde ikke med noe å gi de.
Det skvatra og knatra av lyder rundt oss. Som vi var midt i ville skogen.
Det var vi overhodet ikke, til venstre gikk og sprang folk med køller og golftriller.
Der strakk en golfbane seg både vidt og langt utover.
Vann er så godt.
En kan hvile øynene i speilingene og formene.
Likevel hviler en trist historie over stedet. Det er ikke så lenge siden en ung gutt drukna her.
Vi dveler litt ved den historien, mellomste forteller hva hun er blitt fortalt. Og jeg sier jeg er redd for de når de bader.
Spesielt her, kanskje.
Vi kan likevel ikke være ved i det triste.
Mellomste finner stener som er fine å sprette bortover.
Vi er kommet til der demningen er murt opp.
Kikker over kanten og kikker utover byen.
Det er god utsikt ned til havna.
Må være fint sted å bo her oppe, tenker hun som slapp å bruke regnjakken før helt mot slutten av turen.
En veldig fin tur, mens vi venta på at yngste skulle bli ferdig.
Da vi kommer fram til henne, er det fullt av små rosa “andunger” på hjul, samla i grupper. Vi som venter reflekterer over tid mens vi venter.
Det er ikke såååå lenge siden jeg var i denne situasjonen.
Med å hente barn fra aktiviteter.
Nå er jeg her for å henta instruktøren og er blitt bestemora.
Rart!
Ja, nå er jeg ikke blitt bestemor…men altså godt opp i den alderen folk blir det.
Vi kjører yngste hjem for at hun skal få skifte, før vi kjører opp til det allerede nevnte stedet.
Jeg fant ikke utestoler, som var det egentlige ærendet dit.
Men en rosegeranium, som jeg må berøre nå når jeg går forbi her hjemme.
Den lukter så herlig.
Før jeg kjørte hjem over fjella, fikk jeg en sterk kopp kaffe hos mellomste.
Det er så godt å være sammen, så lett å utsette avskjeden.
Jentene var med meg ut da jeg skulle dra.
Der jeg hadde hatt en perfekt lukeparkering.
Men jeg tok heller bilde av jentene, enn parkeringa.
Vi har ønska at vi bodde nærmere hverandre.
Jeg kjørte opp til parallellgata for å komme meg i riktig posisjon. Da hadde jentene løpt til det gatehjørnet og sto der å vinka da jeg passerte.
Vi sees ganske snart igjen.
Bare noen dager og det er godt å vite.
Turen hjemover gikk fint, etter jeg kom meg forbi en bil som syns det var helt greit å kjøre i 60 der det var 80. Helt i orden å kjøre sakte, men slipp biler forbi i stedet for å lage kø.
Dager med datter, mellomste mi. Siste kvelden i kveld. I morgen reiser hun tilbake til sitt liv.
Vi har hatt noen rolige dager, sjøl om vi hadde planer om mye; sætra, bading, maling, hagearbeid…og ingenting av dette vart.
Men vi har gjort andre ting.
I dag skulle vi ete lunsj i sentrum, vi kom tyve minutter før det stengte dit vi tenkte oss. Så vi dro et annet sted, et dystert sted uten smil med slapp mat og gammel løk.
En dag var vi ute å handla.
– Jeg syns sminke er så artig, sa hun som syntes det.
Hun liker å lage karakterer.
Her om kvelden ville hun teste ut sminka..
Jeg spurte om jeg fikk ta bilder, og det fikk jeg.
Jeg fikk også legge ut bildene på bloggen.
Hun ser på nettet etter inspirasjon.
Jeg skjønner hun syns sminke er artig.
Før bruke også jeg sminke, men mindre etter som jeg ble eldre.
Og nå, etter forskjellige reaksjoner i kroppen, har sminke vært noe jeg har latt være.
I morgen skal jeg sjekke noe mer av reaksjoner.
Denne kroppen…
Det har vært grå dager, men fine likevel.
Veldig fint at hun har vært hjemme.
Jeg har også skeia ut med sukker, men nå må jeg tilbake til kostholdet mitt.
Dagen har vært grå fra morgen til kveld. Det er fredagen under skyene.
En arbeidsuke er over, og en ferieuke.
Uka har hatt mange ting som måtte gjennomføres. Alt fra museet som åpner denne helga, til helse både slik og sånn, fotbehandling og sankthans.
De første dagene var jeg stresset.
Det slapp ikke.
Men jeg tror jeg har landa mer nå.
Og jeg er i overmål tiltaksløs.
I går kom mellomste hjem, hun har også ferie.
Hun blir her noen dager.
Det er koselig.
Vi har snakka oss tørr, nesten.
Om mennesker, hvordan tanker, fokuset på oss sjøl og de andre er. Det at vi tror at slik folk møter oss alltid handler om oss sjøl. Når det er så ufattelige mange andre grunner.
Spennende samtale.
Men til slutt hadde vi såpass behov for det overfladiske, at vi dro på butikk og kjøpte sminke, masker og prøvde klær.
Vi kjøpte inn mat og vin. Og blomster.
Masse blomster.
Til å ha i krukker.
Ute.
Vel hjemme lagde mellomste en vegetabilsk rett, den var nydelig.
Vi har tatt ansiktsmaske, og snakka enda mer.
Om syndrom, båstenkning og det å være menneske.
I morgen skal vi handle for mor, dra på galleri og så får mellomste besøk av kjæresten.
Det er ferie, sommer og helg.
Og ute synger fuglene hele døgnet.
Jeg lakker neglene og blogger mens natta siger på.
Den siste tida har vært slitsom. Hvilke valg hadde jeg og hvilke valg skulle jeg ta?
Hva jeg snakker om?
Jeg banner nok i kirka og alle andre steder når jeg kommer med mine tvil.
Jeg har i lengre tid ikke forholdt meg -.
For jeg følte jeg ikke visste -.
Håpa det gikk lang tid før spørsmålet kom -.
Om Covid-19-vaksine.
Ville jeg bli satt opp til vaksinering som normal eller med underliggende risiko.
Jeg har sett folk juble når de fikk innkallelse, sett folk gå i strupen på hverandre for hvem som skulle få først. Hvem skulle få mest.
Så får jeg melding, jeg må melde meg inn på Helsenorge.
Tida var kommet til min aldersgruppe med underliggende sykdommer.
Jeg gjør ingenting.
Lar humla suse og tida gå.
Så blir jeg ringt opp, vil jeg ikke ta vaksine?
Jeg forteller om mine tvil, samtidig som jeg heller ikke greier å si “nei”.
Jeg ble satt opp neste uke, så hadde jeg tid til å tenke meg om.
Det var flere grunner til tvilen min.
Jeg kan ikke fri meg for at dette er et gedigent verdensomspennende eksperiment.
Nå tenker jeg ikke konspiratorisk, det har jeg ikke nok kunnskap til å vite noe om. Det vil bare være å la følelser råde den ene eller andre veien.
Men noe som ble påvirket av følelser er at jeg allerede tar flere sprøyter på grunn av reumatisme. Og de sprøytene reagerer jeg psykisk så negativt på, at jeg må kutte ut å tenke før jeg tar dem.
Til tross for bivirkninger, så fungerer kroppen min på et helt anna nivå med enn uten. Det er de konkrete fakta.
Men følelsene mine syns jeg får nok guffe inn i kroppen, så skal jeg ta enda mer…
Jeg er aldri helt og fullt troende til noe, har aldri vært det, jeg har alltid en skeptisk stemme inni meg.
“Tror du det er slik”, sier den.
Så jeg tror alt og jeg tror ingenting.
Men så har du fellesskapet.
Få opp flokkimuniteten, få smitten ned slik at de som kan bli veldig syke ikke blir syke.
Dugnaden.
Til slutt har du den egoistiske grunnen, kunne bevege seg, kunne reise, kunne leve så fritt som samfunnet vil tillate.
I dag var dagen.
Jeg hadde ringt callback på St.Olav, for måtte drøfte dette med noen. Sjøl om jeg visste det var jeg som skulle ta valget mitt.
Dagene gikk uten at jeg ble ringt tilbake.
I dag, en halv time før jeg måtte dra, ble jeg oppringt.
Da hadde jeg bestemt meg.
Telefonen var likevel god å få.
Jeg fikk sagt hvordan jeg hadde det, bare det var godt.
En halv time før timen, satt jeg i bilen på veg til å ta min første vaksinedose.
Viser det seg at vaksinen har bivirkninger og at vi blir…for eksempel nesehorn, så vil jeg være nesehorn sammen med de andre.
Jeg orker ikke å være den eneste som overlever, jeg er med på dugnaden.